Chistes Musicales

¿Para que se inventó el piano? 
Para que los musicos tuvieran un lugar donde apoyar las cervezas.


¿Cuál es la diferencia entre un batería y una caja de ritmos? 
A las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.


¿Cómo sabes si una cantante está en la puerta? 
Porque no sabe cuándo entrar. 


¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla? 
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor. 


¿En qué se parece un productor de discos al esperma? 
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres humanos. 


¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? 
Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…


¿Por qué existen los baterías?
Al fin y al cabo, alguien tiene que hablar con los bajistas.


¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno para cambiarla y mil para decir que ellos lo harían mejor


¿Como hacer para que no te roben la guitarra?
Facil, la metes en el estuche de un bajo.


¿En un grupo qué es más importante que un bajista?
La neverita del local de ensayo.


"Ser ciego no es nada, peor sería ser negro"
Stevie Wonder


-Toc toc...
-¿Quién es?
-El cantante.
-Entra, entra.
-¿Cuándo?
-¿Cuándo va a ser? Ahora!
-¿Ahora?
-¡Sí!
-¿Ya? ¿Entro?
-Jodeeer...
-¿Ya?
Y así todo el día


Un bajista está dando de hostias a un niño. Llega el cantante y le dice:
-Pero qué coño haces, tío? Que le vas a matar ¿qué coño te ha hecho el pobre chaval?
-El hijoputa me ha desafinado una cuerda y no me quiere decir cuál.


Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo, se agacha y desaparece Freddie Mercury.


Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi!!”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
--Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.


¿En que se parecen Bon Jovi a las Pringles?
Cuando haces pop ya no hay stop.


¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.


Va Eric Clapton por la calle, hecho polvo, y se cruza con Jimmy Page.
- Coño, Eric, Qué te pasa? 
- Mi hijo ha muerto esta mañana.
- Joder, vaya día llevamos. A ti se te mata el chaval, yo pierdo el mechero...


Por lo visto Ray Charles y Stevie Wonder no se podían ver ni en pintura.


Un mudo que va a una academia para que Freddie Mercury le enseñe a hablar:
Freddie: "Desnúdese, por favor".
El mudo niega con la cabeza.
Freddie: "Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse".
El mudo finalmente se desnuda.
Freddie: "Ahora agáchese".
El mudo se niega rotundamente con la cabeza.
Freddie: "No tenga miedo, es un método nuevo. Da buenos resultados".
El mudo se agacha, y entonces Freddie le encula violentamente.
Mudo: "¡Aaaaaaaah!"
Freddie: Perfecto. Venga ud. mañana y le enseñaré la E.


-Mamá, cuando sea mayor quiero ser músico.
-No puedes ser las dos cosas!!